当翻看他的手机，看到他发给她的暧昧信息时，顿时一股排山倒海的疼痛直攻心脏。那一刻我所有对爱美好的憧憬以及对他那种信任，内心的期待开始瓦解，走在前车之路的朋友都说爱情慢慢会让你发现，曾经给自己无数感动的他会慢慢让你失望。没有一天一通电话，没有呼之即来，挥之即去的那种幸福，不再对你笑脸相迎。在心痛的快要停止呼吸的三天里，我不断告诉自己。这是每个女人都应该经历的，这是我必然经历的一个过程，说服自己，不要发火，不要冲动。然而我到最后也没有说出口，我看到了那些暧昧的信息。因为我明白我说出来伤痛没有减轻，而彼此的矛盾更加积深，而我也没有理直气壮去理论的底气，我没有她优秀。
都说一个人没有自信的时候，就会去猜疑身边的人对待自己是否真诚。我一直在爱情里，是个没自信的人，所以我会猜疑。但是每次也没有说很过分的去关注他的一举一动，只是在无意间，从他言语中，别人无心的提及的时候，知道他对她关心，帮助和畅聊的程度都超过我想象。没有人能做到那么的洒脱，没有人能真正的忘却，至少每次发生矛盾的时候，我都会清晰浮现她的音容笑貌。使得痛苦更清晰，使得心更憔悴，使得爱变恨，情变怨。我知道自己不如她，没她漂亮，温柔，贤惠，善解人意，也不如他身边的每个女孩。所以我没有任何可以发泄的理由，因为这世界上没有一个人不爱美，所以我也只能任其在我心里千刀万剐。
暧昧，是扇门，一个可以通向出轨的门，至少他早已在思想上出轨了，我总在假设如果她没有男朋友，没和我认识，没知道我和他在一起，也许已经是肉体出轨了吧？幸好她选择停留在门外，而我并不埋怨她，因为她至始自终没有半推半就的和他暧昧下去。
又是一个深夜了，慢慢发呆的深夜，脑海偶尔闪过曾经的一些片段，想到曾经的的幻想，曾经他对我好的画面，想起他的甜言蜜语，想起他在追求的时候，为我所做的改变和努力，不禁微笑起来。如今每天回到宿舍，他不是在玩手机，就是看电影，即使我再三的打扰他，去抓弄他，也对我不以为然。有时，我觉得我的空虚是与生俱来的天赋，看着他信息一响，他急忙躲闪的回复，或者聊天记录清零的时候，我明白他在防我。没有爱情的时候都说寂寞，现在是有了爱情却变落寞。耳朵塞满了孤独，已经让我看不见幸福。
我又开始加剧自己的悲伤，正如姐夫说的，我远嫁他乡的后果就是一个小事会被我放大，会一切归咎于我众叛亲离的选择了你，你却对我不好， 我好想鼓起勇气说：“如果你心里还有我，就请忘了别人，对我好一点。如果你心里不止有我一个，那你自己决定扼杀哪个，我尊重你的决定”可是我却固执坚持自己只谈一次的原则。
倘若爱情，没有背叛，我愿意相信爱情有忠贞不渝，相信自己背井离乡的选择是值得的。可是我从来没有得到他的认可，又何谈未来呢？看到有别人的聚餐，要避开我，自己去，生怕我知道，没有那种带回家见父母的想法，我已经明确知道自己是一个在等待机会被抛弃的过期食品。我已经找不到自身的存在感。
如今相濡相忘，都是疼痛，让我如何抉择？
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